楽しく生きましょぱぴぷぺぽ

ふわりと優しく包んで頂戴♡

利他主義93%の人

昨日、やっと物事が一段落つき私を囲む環境が少し変わったのでその決意と過去の清算。

 

物事と言ってもただ先輩が完全に卒部しただけなんだけど、私にとっては結構大事なんだよね、この事実。うーん、何から話そう。私ね、実はいじめられてたの。まぁ無視されたり叩かれたり理不尽に厳しく見られたり暴言吐かれたり身体的な事を言われたりってだけだったんだけど辛かったな、あの時期は。いや、嘘。実はね~あんまりいじめられてるって思ってなかったんだよね。憂鬱ではあったけど。全部自分が悪いんだなって思ってた。だって他の人と比べて何やらせても使えないし出来は最悪だし物覚えは悪いし…とにかくダメダメだったんだよ。だから、自分が出来てなくて使えない人だから先輩達もこの対応になるの、理解出来ないけど分からなくもないな、って思っててさ。めちゃめちゃ頑張ったなぁ、色々言われないように。同学年の子はみんな見て見ぬフリだよ、当たり前なんだけどね。半年くらい経って「いじめられてるよね?」って陰口みたく言ってきて、それで私はいじめを自覚したんだけど。まぁ、あんな怖い先輩に立ち向かえないよ。部長さんがね、それはもうすっごく怖い人で、怒りっぽくて、気分屋で、頭はきれて凄い人だったんだけど、怖すぎて他の先輩が部長さんを怒らせないよう同調したんだ。笑っちゃうよね~。同じ学年ならこれ止めてくれよ!って願う日々は暫く続いたけど、無理だなってふと頭に浮かんできた時に諦めがついたかな。まぁ既に全員から何かしら受けてたから吹っ切れたのもあるけど。後輩ちゃんが入部しても終わることは無くて、だから私は決意したんだ。「この矛先が私以外の誰にも向くことがありませんように。この負の感情は私が全て受け皿になってみせる。」って。それは、多分、成功したと思う。って言っても私の悪友に「死にたい。」ってガチめなLINEを送ったら、動いてくれたみたいで、母が顧問に連絡して顧問が同学年に話聞いて事実確認して、先輩に問いただして終わったから成功も何も…って話なんだけどさ。先輩、号泣だったらしいよ。昼練を終えて母から「話は全部聞きました。先生とも話しました。」ってLINEがきてるの見て「体調が優れないです。」って言って帰宅してたからこれ全部聞いた話なんだけどね。夜に「明日の朝、話があるから集まって。」ってLINEが同学年の人から届いたのを見て、ああ、遂に終わるんだなぁ。ってぼんやり思ったのを今でも覚えてる。私の学年だけで集まって話したんだけど、私の思いとか全部言わせられたなぁ~「すっごく辛くて、もう辞めたいって思い続けながらやってて…」って話したら、「ごめん、ウチら見て見ぬフリしてて…そこまで…辞めたいって思うまで追い詰められてたなんて全然知らなかった。言ってくれれば良かったのに」って何か手が打てた人みたく言われて、あなた達は陰口を言うためのダシにしたいだけでしょって思ってしまった。稀薄な関係。最後はみんなからの「大好きだよ。辞めないでね。」とハグをいただいて「ありがとう」って言って終わったな。私が辞めるのが嫌なのか、私に辞められると色々不都合だから嫌なのか、どっちの思いからで「辞めないで」なんて言葉が出てくるのかは分からなかったけどもういいや。どっちでも、結果に変わりはないのだから。

 

それからの日々は比較的過ごし易かった。

ーーなんてね。

次は1年生にターゲットが移った。最悪。私があれだけ気を付けてたのに。本当、最悪。何で、どうして。その子は元々運動があまり得意ではなくて、どちらかというと苦手なタイプで、親の猛反対を受けながらも入部してくれた大切な後輩なのに。どうしてみんなそれだけでいじめられるの?どうしてそれだけで強く当たるの?理解出来ない。だから私は戻った。元のばかでとんでもなく使えない人間に。そうするしか私には方法が見つからなかった。今回は顧問までもが風潮にのってたから当てにならなくて、他の大人も信用出来なくて、私はひたすら使えないばかになる努力をした。完全にこっちに矛先を変えさせる事は出来なかったけど、大体がこっちに変わったよ。私はずっと大好きなKAT-TUNの曲聴いてたしTwitterで大好きな人達の生活とかKAT-TUNに対する愛とかを眺めてたから傷付きもしなかったし、自分の決意に従って行動出来てたから精神衛生上良かったんじゃないかな。うん。良かった。自分の信念に添って行動するのは悪い事じゃない。

 

時を経て、先輩は引退。私達の学年が引っ張るようになった。相変わらず顧問と部長と副部長は1年生攻撃を続けてるし私以外の同学年は先輩の悪口を大っぴらに言うようになった。その中には私がいじめられていた話も入ってる。そしてどうしてだかみんな、自分達が私を助けた。と認識していて、「あの時のウチちょーナイスだったでしょ!?」「ウチら居なかったからマジで部活辞めてたでしょ!?」と聞いてくる。知らねえよ、そんなの。私は関係の無い人の前で悪口を言う人が大嫌いだしそんなのに助けられたなんて思いたくもない。だからそういった話題には一切触れず、無視して今までやってきた。これからもその姿勢は変えない。(まぁ長いけど、私は同学年にも怒ってる、という事を把握していただければ大丈夫です。)

 

 そして、卒部をお祝いする会の日、私は先輩方からお手紙を貰ったり先輩方の言葉を聞いたりして、又、その日にあった少し嫌な出来事などを総合して、夜、紙に向かって初めて自分の心と向き合った。

まず、先輩がいた頃の部活の思い出は、私の中ではどんなに美化してもあのひどく憂鬱だった時間であって、終わりがどれほど素敵なものであったとしても、必ず脳裏に過ってしまう。これが事実。笑って感謝を伝えても絶対に忘れられないよ、というだけ。それ以上でも以下でもない。うーん、何て言うのかな、こんな事書いてるけど恨みとかは全然無くて、未だに根に持ってるとかでもないかな。ただ、忘れられないだけ。正直、終わるんだな、ってぼんやり思ったあの日は謝ってほしいって思ってたかもしれない。もう昔の事だからすっかり忘れちゃったけど。でも今は、謝ってほしいなんか全然思わなくて、寧ろ、謝らないでほしいな、って思ってる。あの時は自分に非があるって感じてたし、今もすごく思うことだからあーゆー事があったってしょうがないんだよね。確かにいきすぎた行為だった時もあったけど。まぁ大体自分が悪かったかな。他の人には優しかったんだから自分がもっとしっかりしてればあんなの無かったんだから。ね?それよりもはるな先輩(仮名・部長)だけに色んな場面で謝らせちゃってるのが嫌だなぁ。決してはるな先輩だけが悪い訳じゃないのに。他のみんなだって、きっと。

私はね、2年生にも少し怒ってるんだ。本当は。だってあの時、何もしてくれなかったじゃない。こんな事言うのはダメだって知ってるし、思ってるけど。前田先生(仮名・顧問)が先輩方に話を聞いた次の日、2年は朝みんなで集まったね。「知ってたけどウチら見て見ぬフリしてたし。」「とうか(仮名・私)がそこまで追い込まれてるの知らなくて…」そりゃそうだよ。他の人にいくのが嫌だからどんな事でも笑って元気よく「ハイッ!ありがとうございました!」を心掛けてたんだもん。すぐ近くの人に悩みが伝わってたまるか。問題はね、その後。みんながしょっちゅう悪口陰口を言うようになったことね。嫌悪感とか不快感なんてどうせちょびっと嬉しい事があったら忘れてしまう揮発性の感情を、わざわざ口に出して形にして、みんなで持ち寄って盛り上がる、その気持ちが私には分からない。しかも1年生がいる前で言うなんて、最も悪いことなんじゃないの。困るでしょ、みんな。大好きな人がいたらどうするの。言えないでしょ?とにかく文句を言うのが私は嫌だな。嫌いだ。私がもっと強かったら。その場をとめられるのに。私がもっと馬鹿だったら。その場の空気を変えられるのに。だから女子同士はめんどくさい。あと、はるな先輩以外の先輩ね、どうして私が大好きでLOVEすぎるのにあの態度だったの?言葉での嘘は一番傷付くからやめてほしい。(卒部をお祝いする会の日に私が先輩から貰った手紙に書いてあった言葉達の事)まぁこの話はもういいや。飽きた。多分、もう、一生しない。この紙で、私はケリを付ける。もう、一切話題にしない。"思い出"だけにする。あともうちょっと、怒りを書かせて。数日したらこんなの私が捨てるから。誰にも見られないように、誰も不快にさせないように。悪意なんて語り継ぐ必要がないから。れみ(仮名・1年生でターゲットになった子)がTOP(私の部活でいう、人の上にのる役割)からおろされて、先輩方はコンビニの前で待ってたね。ウワサ好きの女子の顔して。口悪いけど、クソウゼェって思った。それに対して、嬉々として語りに行ったななみ(仮名・同学年の部長)の顔も、歪んで見えたな。人間は、いつも見下せる人が必要なのかな。善人みたいな顔して、他人を心配するフリして、本当は自分を安心させるための道具にしてない?他人の不幸を甘い蜜だと思ってない?私はその心が理解出来ない。何で、どうしてみんな馬鹿にするの?憤りだな、これは。彼女はあなた達の自尊心を満たすたにTOPをおろされた訳ではないのに。どこがおかしい。全部、歪んで見えるよ。あそこでバイバイして正解だった。私は正しい。ななみ、もっと自覚を持って。あなたはあそこでれみをバカにして材料にするべきではなかった。少なくとも、現役でチームメイトである今は、絶対にやってはいけなかった。それを私は言わなかった。もっと強く、バカになりたい。私の大切にしたい人を救えるような、強くて明るい、見下せる最高の相手として十分な、バカになりたい。

紙に書いた事。修正も何もしてないし単語の意味とかも普段は調べてるけど今回は調べてないから間違った使い方をしているかもしれません。それと、私が普段から読んでいて、人生の教訓にさせていただいている方達のブログに書いてある言葉がそっくりそのまんま使われてると思います。すいません。

Twitterで診断したら私は利他主義が93%でした。これ読んで間違ってないな、と思う。こんな生き方、理解出来ない人が沢山居ると思います。でもこれが私の生き方で、こんな人も居るんだよ、って事を頭の片隅にでも置いてくれたら嬉しいです。